Tại sao con người dần mất đi khả năng "đặt câu hỏi"?

Trong khoảng thời gian gần đây, tôi và @Tùng Dị đã thiết lập một mối quan hệ trao đổi kỳ lạ nhưng thú vị. Chúng tôi nhắn tin cho nhau trên Telegram, đôi khi trò chuyện ngay tức khắc, có lúc lại chậm rãi hồi đáp. Tôi đang thực hiện một thí nghiệm với chính bản thân mình - liệu thông qua các hoạt động xã hội, tôi có thể thu thập được bao nhiêu cảm hứng? Rõ ràng rằng, trong những cuộc trò chuyện vừa qua, chúng tôi đã truyền cảm hứng rất nhiều cho nhau, mở ra vô số chủ đề mới mẻ, sau đó là kết thúc chúng và tạo ra sự liên kết giữa các ý tưởng...

Tôi gọi đây là một "thí nghiệm" vì nhận định bóng đá keonhacai tôi cố gắng kiểm soát quá trình giao tiếp này một cách có ý thức. Ban đầu, quy trình giao tiếp của tôi với anh ấy theo kiểu "quan điểm - đồng thuận với quan điểm", tôi đưa ra một ý kiến, rồi anh ấy phản hồi dựa trên quan điểm đó, thường thì không phải là ý kiến trái chiều mà là thêm vào để củng cố tính khả thi của nó, thậm chí đôi khi giống như "chim vẹt học nói", chỉ nhằm rút ngắn khoảng cách giữa hai bên.

Sau đó, tôi bắt đầu chủ động "đặt câu hỏi" và nhận lại "lời trả lời". Trong quá trình này, quan điểm không còn chỉ đơn giản là "đồng thuận" mà trở nên "khác biệt". Hiện tại, người đặt câu hỏi không nhất thiết phải là tôi nữa. Thay vào đó, trong quá trình giao lưu với nhau, chúng tôi tự nhiên đặt câu hỏi cho nhau bất cứ lúc nào. Việc đặt câu hỏi đồng nghĩa với việc cần một câu trả lời từ đối phương, và trong câu trả lời đó, câu hỏi có thể được ném ngược lại. Từ đó hình thành một chuỗi "đặt câu hỏi - trả lời - đặt câu hỏi - trả lời".

Vở kịch độc thoại dưới ánh đèn sân khấu không hề nhìn thấy khán giả

Tôi đang thực hiện một dự án về trị liệu thông qua kịch nói. Mỗi buổi diễn sẽ có 6 người xa lạ, hoặc quen biết, thậm chí là các cặp vợ chồng. Trong vòng một tuần, họ tạm thời tạo thành một xã hội nhỏ bỏ qua danh phận (dù vẫn có người cố gắng bảo vệ địa vị của mình). Trong suốt quá trình tương tác xã hội này, họ sẽ xây dựng những mối quan hệ xã hội ngắn hạn nhưng sâu sắc. Họ bắt đầu bằng việc giành micro để nói chuyện, sau đó chuyển sang lắng nghe lẫn nhau, và cuối cùng là hình thành mối quan hệ gương soi (ví dụ, có người cảm thấy người khác giống cha mẹ của họ, là phiên bản cũ của chính họ, hoặc là hình mẫu mà họ muốn trở thành). Trong suốt quá trình này, tôi và vợ tôi đóng vai trò là người quan sát và dẫn dắt, liên tục nhấn mạnh ba điều:

• "Khi bạn nhìn vào người khác và nói chuyện, hãy sử dụng 'bạn' thay vì 'người ta'."
• "Khi ai đó đang nói, đừng giật lấy chủ đề của họ để kể câu chuyện của riêng mình."
• "Khi chú ý đến người khác, hãy dùng 'câu hỏi' thay vì nghi ngờ hay phản đối, bởi vì chỉ khi bạn biết cách đặt câu hỏi, bạn mới thực sự tập trung vào đối phương."

Thực lòng mà nói, ba điều này đối với nhiều người hiện đại là rất khó làm được; thậm chí một số người sẽ coi nhẹ những 'quy tắc' này, cho rằng không ai xứng đáng để giao tiếp với họ. Ba nguyên tắc này thực chất đều xoay quanh một mục tiêu - "thấy được đối phương".

Bạn có từng gặp loại người này trong các tình huống xã hội chưa? Họ luôn là người cầm micro và nói chuyện. Ngay cả khi người khác đang chia sẻ kinh nghiệm hay cảm xúc của mình, họ cũng dễ dàng giật lấy micro và bắt đầu kể về câu chuyện của chính họ. Ví dụ, khi bạn nhận thấy cánh tay của ai đó có vết sẹo, hành động "thấy được đối phương" là hỏi về ý nghĩa của vết sẹo đó. Tuy nhiên, những người luôn cần sự chú ý sẽ nhân cơ hội này để kể về câu chuyện của chính họ: "À, hồi cấp hai tôi cũng trải qua một giai đoạn như vậy..."

Chìa khóa của việc "giật micro" là luôn tìm kiếm sự chú ý từ người khác. Càng được chú ý nhiều, họ càng cảm thấy sự tồn tại và đặc biệt của mình được khẳng định. Để duy trì cảm giác này, họ có thể liên tục tăng cường mức độ, bắt đầu bịa đặt, khoa trương, cố tình tranh luận, thậm chí chủ động tìm kiếm đau khổ để trở thành nhân vật chính của bi kịch.

Khi chúng ta nhận ra bức tường thứ tư tồn tại, màn trình diễn sẽ bắt đầu

"Bức tường thứ tư" là một thuật ngữ trong nghệ thuật kịch nói, chỉ một bức tường tưởng tượng trong sân khấu ba mặt truyền thống, là ranh giới giữa diễn viên và khán giả. Khán giả nhìn vào thế giới của vở kịch thông qua bức tường này. Khi diễn viên coi chỗ ngồi của khán giả như một bức tường và bỏ qua sự tồn tại của nó, họ có thể nhập vai tốt hơn. Tuy nhiên, chính bức tường này cũng đòi hỏi diễn viên phải "diễn hết mình," nếu không sẽ ảnh hưởng đến hiệu quả của vở kịch.

Diễn viên nhờ đào tạo chuyên nghiệp có thể sử dụng "niềm tin" để nhập vai, nhưng người bình thường rất khó hoàn toàn "bỏ qua" sự tồn tại của bức tường thứ tư. Vì vậy, khi nhận ra có khán giả, họ sẽ vô thức bước vào trạng thái biểu diễn. Tương tự, do là vô thức, chúng ta có thể nhận diện và tận dụng trạng thái này theo hướng tích cực - đó là cái gọi là "niềm tin".

Trong vở kịch trị liệu, một hiện tượng thú vị thường xảy ra - "hiệu ứng quan sát." Khi mọi người nhận ra rằng hành vi của mình đang bị chú ý, câu hỏi của họ sẽ ngày càng "không chân thật." Đặc biệt là khi nhóm có một nhân vật quyền lực, ví dụ như trong buổi đầu tiên của vở kịch trị liệu do Đình Nh锐 dẫn dắt, hầu hết mọi người tham gia đều là "fan" của anh ấy. Những fan này cố gắng chứng minh khả năng của mình trước Đình Nh锐, thậm chí khi đặt câu hỏi, họ có ý thức bước vào trạng thái biểu diễn. Câu hỏi của họ không nhắm đến việc hiểu rõ đối tượng, mà là để diễn cho Đình Nh锐 xem - "Anh xem thử câu hỏi của em có giỏi không, em có nhìn thấu bản chất của vấn đề không?"

Cơ bản mà nói, kiểu "đặt câu hỏi" mang tính biểu diễn này vẫn là mong muốn thu hút sự chú ý vào bản thân, chứ không thực sự quan tâm đến người khác.

Biểu diễn mà không được chú ý sẽ dẫn đến nỗi cô đơn khi hạ màn

Đây xuất hiện một chủ đề mới - "Tại sao tôi phải quan tâm đến người khác?" Mọi mối quan hệ giữa con người đều bắt đầu từ sự liên lạc, quan tâm, phản hồi, và cuối cùng là sự hòa hợp. Quan hệ thân mật (không chỉ là tình yêu) còn đạt đến cấp độ cao hơn là sự phụ thuộc, bao bọc và hòa nhập; quan hệ cha mẹ-con cái đạt đỉnh điểm khi tách rời. Do đó, dù là tình bạn, hợp tác, tình yêu hay hôn nhân, chúng ta đều có thể tìm ra vấn đề thông qua con đường này.

Trong bài viết trước của tôi "Không có phản hồi chính là tuyệt lộ," tôi đã phân tích tầm quan trọng của "phản hồi," ở đây tôi sẽ không nhắc lại. Trước khi phản hồi, việc liên lạc và quan tâm chính là "thấy được đối phương." Nếu bạn không quan tâm đến những gì đang xảy ra với người khác, bạn sẽ không có chủ đề để "đặt câu hỏi" chứ? Bạn không thể lại bắt đầu bằng sân khấu của riêng mình: "Hôm nay tôi ăn một món ăn ngon, bạn ăn gì?" Đối phương thành thật trả lời: "Tôi ăn lẩu某某." Lúc này bạn lại hứng thú: "Lẩu某某 không ngon đâu, tôi giới thiệu cho bạn một quán ngon, lần trước tôi ăn...". Bạn có nhận ra không, đây vẫn là bạn diễn trên sân khấu của chính mình, lâu dài, bạn sẽ mất hứng thú với những người như vậy, vì họ luôn kéo sự chú ý về phía họ.

Nhưng quá trình "kiểm tra bản thân" này là rất xấu hổ. Ngay cả khi nhận ra mình thường xuyên "giật micro," họ vẫn có thể biện hộ bằng đủ lý do - chủ đề của xembongda họ quá buồn tẻ, họ không muốn không khí im lặng, họ nghĩ rằng họ có thể kích thích cuộc thảo luận của mọi người.

Thôi được - lâu dần, những người không nhìn thấy người kết quả bóng đá trực tuyến khác tự nhiên sẽ mất đi ngày càng nhiều khán giả. Cuối cùng, họ tìm được một cách tự an ủi mới - tôi chỉ diễn cho mình xem thôi, bạn thích xem thì xem, không thích thì kệ.

Nguyên nhân sâu xa khiến con người không biết "đặt câu hỏi" là họ chỉ nhìn thấy chính mình

Chúng ta cần phân biệt rõ ràng giữa "đặt câu hỏi" và "chỉ trích". Đặt câu hỏi là sau khi quan tâm đến đối phương, bạn đưa ra những câu hỏi mà bạn thực sự quan tâm đến họ, điều kiện tiên quyết là bạn phải có hứng thú với người đó; chỉ trích là thông qua việc hạ thấp đối phương để nâng cao sự hiện diện của bản thân và thu được sự tôn trọng rẻ tiền. Chỉ trích xuất phát từ việc tập trung vào bản thân, kẻ chỉ trích chỉ quan tâm đến sai sót của đối phương để thể hiện "năng lực" của mình.

Có nhiều kiểu đặt câu hỏi:

• Thu thập câu trả lời: Đặt câu hỏi để nhận được phản hồi ý kiến;
• Thu thập giá trị: Thông qua gợi ý để nhận được sự ủng hộ ý kiến;
• Thu thập sự hiện diện: Đặt câu hỏi để nhận được sự công nhận khả năng (đặc biệt khi có người ngoài chứng kiến);
• Xây dựng giao tiếp: Đặt câu hỏi để gửi tín hiệu "tôi đang quan tâm đến bạn" (có thể là bạn thực sự quan tâm đến người đó, hoặc cũng có thể là bạn đang sử dụng cách này để tạo thiện cảm).

Trong quá trình giao tiếp, còn có các yếu tố như kích thích tương tác, gây suy nghĩ, xác nhận giả thuyết, chuyển hướng trọng tâm, thay đổi chủ đề, truyền đạt giáo dục, v.v., nhưng tất cả đều dựa trên sự tồn tại của "giao tiếp." Nếu bạn luôn giành micro và biến mọi chủ đề thành màn trình diễn cá nhân, thì đó không phải là giao tiếp, mà là vở kịch độc thoại của bạn. Có thể nhìn thấy người khác và biết cách nhìn thấy người khác là hai điều khác nhau, và đôi khi chúng ta nhìn thấy người khác cũng chỉ để tập trung vào bản thân.

Ví dụ, một cặp đôi đang yêu nhau đi dạo dọc bờ sông. Cô gái liên tục chỉnh sửa quần áo, kiểm tra trang điểm, lo lắng rằng lời nói của mình có thể làm bầu không khí lạnh lẽo, nên luôn cảm thấy别扭 và xấu hổ - quá trình chỉnh sửa này thực tế là sự tập trung thái quá vào bản thân, lo lắng về hình ảnh của mình trong mắt đối phương. Cô ấy giống như một người luôn chăm chút chiếc nơ bướm trên cổ, bất kể người khác nói gì, cô ấy chỉ quan tâm đến việc mình có đẹp hay không.

Trong các tình huống xã hội, chúng ta thường rơi vào trạng thái này, luôn lo lắng rằng lời nói của mình không phù hợp, hành động của mình có đúng hay không, tin nhắn mình gửi có làm phiền người khác hay không, bài đăng trên mạng xã hội có ai xem không, thực chất tất cả đều xoay quanh việc "chỉnh sửa nơ bướm." Vậy những vở kịch độc thoại này, chúng ta có thực sự xác nhận với đối phương không - "Tôi làm như vậy có đúng không?" Tôi tin rằng rất ít người dám làm điều này - bởi vì những người tập trung thái quá vào bản thân thường rất mẫn cảm và dễ tổn thương, nên họ mới quá chú ý đến ánh mắt của người khác mà chỉ nhìn thấy chính mình bị tổn thương.

Hãy học cách nhìn thấy người khác trước khi học cách đặt câu hỏi

Ban đầu tôi không định viết phần này, nhưng không phải ai cũng muốn hiểu về "nguyên lý" và "cơ chế," họ chỉ muốn thấy "phương pháp." Vậy thì phần này sẽ nói về phương pháp để nhìn thấy người khác:

• Luôn nhớ rằng bạn cần quan tâm đến "người," vì vậy chủ đề bạn chọn cũng phải xoay quanh "người," thay vì cố gắng tìm một chủ đề cứng nhắc như "thời tiết hôm nay thật đẹp";
• Đừng đánh giá người khác, vì bạn không biết điểm nhạy cảm của họ ở đâu. Tôi biết khen người khác là tốt, nhưng khen sai cách cũng là một dạng làm phiền. Ví dụ, câu "Bạn trông thật gầy" có vẻ hay nghe, nhưng nếu người đó nghe quá nhiều lời khen kiểu này, bạn có thể bị coi là "nịnh nọt"; thậm chí nếu họ có ám ảnh về cân nặng, câu này giống như nói "Nếu bạn béo lên thì bạn sẽ không đẹp nữa";
• Nếu bạn muốn khen, thay vì khen những điểm mà ai cũng nhìn thấy, hãy khen điểm mà họ chưa từng được khen. Nhưng để làm được điều này, bạn cần quan sát kỹ lưỡng người đó, thậm chí phải sử dụng logic sâu sắc để phân tích họ. Người phụ nữ mạnh mẽ muốn được khen điều gì? Sự độc lập? Phong cách thời trang? Tài sản? Quan điểm về tình yêu? Làm thế nào để xác định hướng đúng đắn, bạn ít nhất cần lắng nghe họ nói trước - vậy thì tại sao không thử đặt câu hỏi?
• "Bạn thật đặc biệt." Ai cũng muốn được coi là đặc biệt. Vậy làm thế nào để tìm ra sự đặc biệt của họ? Một ví dụ dễ hiểu như sau (nhưng nội dung sâu sắc cần bạn tự hiểu):

Một người phụ nữ mạnh mẽ đeo chuỗi hạt ngọc trai trên cổ - bạn có thể nghĩ đến câu "Chuỗi ngọc trai này thật đẹp" - nhưng hãy quay lại điểm đầu tiên, bạn cần quan tâm đến "người" chứ không phải "chuỗi ngọc trai" này - thay vào đó, hãy hỏi "Bạn đeo chuỗi ngọc trai này thật đẹp" - có thể họ đã nghe quá quen với lời khen này, và nó nghe có vẻ như một lời khách sáo - thay vào đó, hãy hỏi "Tôi hiếm khi thấy ai kết hợp vest với ngọc trai như bạn, chắc chắn phong cách này là của bạn, bạn có thích ngọc trai không?" - Bạn thật đặc biệt, tôi đã nhìn thấy.